La muerta de la curva

imageY como no tenía suficiente con los vómitos, la rinitis, los dolores de cabeza, las inyecciones de heparina, etc. me ha salido alta la prueba de O’Sullivan. Así que el ginecólogo me ha mandado a hacerme la curva de la muerte glucosa.
Como ya sabéis, la prueba consiste en tomar en ayunas y en menos de 10 minutos una mezcla asquerosa de glucosa que contiene agua y 100 gramos de azúcar. Para que os hagáis una idea un sobre de azúcar tiene 8 grs. Por lo tanto, es como si para desayunar te metieras un café con leche con 12 sobres de azúcar. Vámos que ni Falete…
La cosa ya empieza mal los días anteriores porque tienes que hacer una dieta alta en hidratos de carbono. Así que te pasas el día pesando verduras, carne, pan y patatas como si fueras un narco en pleno laboratorio de la droga.
El día de la prueba, llegas al hospital y pam: pinchazo, muestra de orina y jarabe de glucosa. A la hora, otro pinchazo. A las dos horas, tercer pinchazo. A las tres horas, cuarto pinchazo y otra muestra de orina. Durante las tres horas no te dejan moverte, así que vete preparada con ropa cómoda, libros, ipad, etc. Eso sí no te pongas el chándal porque con tanto pinchazo corres el riesgo de mimetizarte con un yonki y acabes como el Luisma.
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Lo llaman la curva del azúcar porque lo normal es que tu cuerpo genere la insulina suficiente para reducir tus niveles de azúcar en sangre generando una gráfica en forma de curva. Aunque oficialmente se conoce como “prueba de tolerancia a la glucosa oral” (PTGO) sería más acertado llamarla la prueba de la muerte por azúcar.

Os dejo los valores sanguíneos normales para una prueba de “muerte por azúcar” con 100 gramos, utilizada para detectar diabetes gestacional:

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El brebaje está malo, pero malo, malo, malo…pero intenta con todas tus fuerzas no vomitarlo porque si no tendrás que volver otro día. Un truco que funciona si sientes náuseas es llevarte un trocito de limón y chuparlo. Si a mi me llegan a decir hace unos años que iba a andar por las salas de espera de los hospitales chupando limones y vomitando en una bolsa del Carrefour os juro que no me lo creo. Y es que el glamour está reñido con los embarazos de riesgo.
El viernes me dieron los resultados y (como el embarazo es un infierno) ha salido mal. Tengo diabetes gestacional.
Empiezo a pensar que me persigue la mala suerte. A mi no me ha mirado un tuerto, no; a mi ha venido el mismísimo Dioni y se ha instalado a vivir en mi casa.
Tendré que hacer dieta. La cuadratura del circulo: solo he engordado un kilo en 6 meses de embarazo, tengo un bebe con retraso de crecimiento, me paso el día vomitando por las esquinas y me ponen a dieta!
Si me encontráis deambulando por los pasillos de La Maternidad como un alma en pena, flaca, ojerosa y como ida Por Dios! Pegadme un tiro, que esto ni es vida ni es ná. Que yo ya no soy yo, que soy:  La Muerta de la Curva.

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5 comentarios

  1. Jajajajaja!!! Me has recordado al post que escribí sobre la dichosa prueba. Aunque no te lo creas, hay a quien le gusta el dichoso azúcar ese.

    Lo que no veo muy lógico lo de que hagas dieta, por tus males. Siempre te puedes negar y hacer la repetición de la prueba en casa con un cacharro que te dejan en el hospital con prueba antes y después de las comidas, durante varios días, pero sin azúcar de la muerte.

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    1. Yo tampoco lo encuentro lógico, la verdad. Como tampoco entiendo que le den la misma cantidad de glucosa a una mujer que pesa 70 kilos y a mi que peso 50… Que cosas!

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      1. Pues plantate y di no. Y si la família de gitanos sigue allí, apúntate a la tortilla.

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  2. Hola!
    Por fin un sitio en el que me siento identificada!
    Llevo meses buscando webs o foros de embarazos que se traten con helarían e insulina y la gente toma o lo uno o lo otro, pero no ambos.

    He tenido 2 abortos,soy hipoglucémica y tengo problemas circulatorios.
    Con mi embarazo actual, desde el principio he estado con heparina y adiro y controlando la dieta con 5 pinchazos al día.

    En el tercer mes, ya me diagnosticaron además diabetes gestacional…con el maldito test o’sullivan.el mío fue de 4 horas y sacaba sangre cada 30 min. Nunca me encuentran las venas x ser finitas y acabaron abriéndome una vía que no paraba de sangrar…fue horrible.
    Ya decidieron que tengo que además tratarme con insulina. 4 pinchazos más al día…un coñazo.

    Al menos he llegado al sexto mes y va todo bien, pero a costa de 2 análisis diarios de orina, 5pinchazos de medir glucosa,4pinchazos de insulina y uno de heparinA. Más todas las pastillas adicionales, para la tiroides,adiro, vitaminas…… Mi baño parece el boticario de un geriátrico y mi habitación tiene tantas agujas e inyecciones que parece la habitación de los Rolling Stones después de un concierto!
    En fin, a ver si acabo este infierno…solo 3 meses más…qué ganas!

    Espero que tu embarazo acabase común bebé precioso que ahora estés bien!
    Un besazo 🙂

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    1. JA JA JA !!!! Como me he reído con tu comentario de los Rolling.

      Gracias por tu comentario Isabel. Madre mía que infierno de embarazo estás pasando tú también. Con tanto pinchazo te van a dar el título honorífico de yonki del año. 😉
      Por lo menos ya estás de seis meses y empiezas a ver que la fecha de parto de acerca. No te diré que ya ha pasado lo peor ni nomte acordarás de esto cuando tengas a tu hijo en brazos. Dios! Como odiaba que me lo dijeran a mi. Mi consejo es que te centres en el día a día, en intentar sobrellevarlo lo mejor que puedas. También que te expreses cuando estés mal, tienes todo el derecho a decirlo. Incluso te animo a escribir tu historia completa en mi blog para compartirla con todas las mujeres que están pasando o pasarán por lo mismo (con ese sentido del humor que tienes seguro que es un post buenísimo).
      Y finalmente te animo a que me escribas cuando quieras, aquí tienes una amiga para lo que necesites. Un super abrazo.

      P.D. Sí, La Canija nació bien y a sus 18 meses ya pesa 12 kilos. Ahora mismo está enredando entre mis piernas.

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